déc 3rdGoogle Street View plaintes : coût de gueule
Il y a quelques jours, Google Street View a été rendu disponible pour la Belgique.
Et le jour même , la commission de protection de la vie privée croule sous les plaintes !!!
Pourquoi directement déposer plainte alors qu’il suffit de demander à Google de corriger le tir.
J’entends déjà d’ici les commentaires : çà ne sert à rien Google fait ce qu’il veut …
Ok, donc démonstration :
* Jeudi 24 novembre 10h30 : demande à Google de flouter ma maison
* Jeudi 24 novembre 10H33 : accusé de réception de ma demande par Google
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Subject: Your Google Maps – Street View Request
Hello,
Thank you for informing us of your request regarding Street View imagery. We’re currently reviewing the imagery you reported so that we can take the appropriate action per your request.
We appreciate your patience and assistance as we work to resolve this situation.
Sincerely,
The Google Maps Team
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* Mercredi 30 novembre : réponse de Google
Subject: Your Google Maps – Street View Request
Hello,
Our records show that you recently reported an image within Google Maps Street View. We have taken your requested action and you should notice the changes to the Street View imagery within the next 24 hours.
We apologize for any inconvenience this may have caused and appreciate your patience while we worked to resolve this.
If you don’t see the changes after 24 hours, your browser’s cache may be causing the issue. Please clear your browser’s cache and re-check the image. For instructions on how to clear your browser’s cache, please see the link below.
http://maps.google.com/support/bin/answer.py?answer=16539&hl=en
Regards,
The Google Maps Team
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Ce qui fait 6 jours pour avoir examiné et traité ma demande : tenant compte de la masse d’informations à traiter je dis : Bravo Google !!!
Alors avant de déposer des plaintes il vaudrait mieux utiliser les outils mis en place. Mais il y a fort à parier que la majorité des gens qui ont déposé les plaintes n’ont même pas pris la peine de faire le test que j’ai réalisé. De même la majorité de ces gens sont probablement ceux qui n’ont pas sécurisé leur profile Facebook et qui postent tout et n’importe quoi dans leur profile …
D’accord, nos données privées et leur utilisation est à surveiller pour ne pas arriver dans des dérives, mais les réactions par rapport à Google Street sont disproportionnées
Ah oui … il ne faut pas que j’oublie de déposer plainte contre les 12 voitures qui sont passées dans ma rue cette après-midi et qui ont peut-être regardé ma maison ..
Une petite pensée pour les Google Boys
http://www.collegehumor.com/video/5700744/google-street-view-guys
http://www.collegehumor.com/video/5905563/google-earth-guys
by Alain Collard
mai 11thAvoir un copain, être fiancée ou être mariée : différence
En sirotant son verre, la fille de 30 ans dit : « Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon mec ne portant qu’un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j’ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j’avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon mec était tellement excité que nous avons fait l’amour passionnément sur son bureau. »
La femme fiancée rit nerveusement et dit, « Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m’a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l’amour toute la nuit, il veut maintenant avancer la date du mariage!! »
La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit« J’ai fait beaucoup de planification. J’ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère.J’ ai pris un long bain parfumé d’ huile et puis j’ai mis mon meilleur parfum. J’ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts de six pouces. J’ ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la manette de la télé, m’a regardée, puis s’est assis sur le divan et m’a dit « Hé ! Batman, qu’est ce qu’on bouffe »?
by Alain Collard
déc 2ndCV : mode d’emploi
Je ne résiste pas à l’envie de partager cet « ovni » de la recherche d’emploi que j’ai reçu dans le cadre d’un recrutement.
Je vous livre ce « mode d’emploi » accompagnant un CV tel que je l’ai reçu. Peut-être que cette personne a essayé de jouer la carte de l’humour…
C’est un peu long mais cela vaut la peine d’être lu.
Bonne lecture ….
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NOTE D’USAGE PRATIQUE AUX INTERMEDIAIRES RECRUTEURS
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Cette note a été rédigée en vue de vous éviter, ainsi qu’aux employeurs potentiels, un temps précieux.
A la lecture, vous comprendrez vite le pourquoi du comment…
Il ne me sert à rien de me rendre à des rendez-vous et à me soumettre à de nombreux tests de compétences (périmés) pour me rendre compte qu’il y a incompatibilité à la base. |
Nationalité, état civil : ******************
Date de naissance : ******************
Domicile : ******************
Tél : ******************
Courriel : ******************
Ma spécialité : Tarification On Line en local ou sur internet. (voir mon C.V. dans le deuxième fichier attaché pour les preuves de qualification et détails)
Conditions d’utilisation : La notion de ‘plan de carrière’ m’est tout à fait insupportable. Présentez-moi plutôt comme un PUTE DE LUXE qui sait très bien ce qu’il faut faire, mais qui a son prix ! Certains employeurs appréhendent très bien cela quand on sait se faire comprendre. Ce que j’aime me voir proposer : on me donne une mission, un budget, et ce que je réclame pour la période de travail convenue, avec une commission conséquente sur l’usage commercial de ce que je fais, et une prime si les délais d’exécution -que j’évaluerai sont respectés.
Disponibilité : Assez rapidement, de préférence avec la moitié des prestations à domicile. (du moins le matin, pour la raison invoquée plus bas)
Vocabulaire en vue d’éviter un dialogue de sourds :
Je ne cherche pas ‘un emploi’, je cherche ‘une mission à durée déterminée’ comportant des retombées lucratives.
Mon ‘employeur’ peut se baptiser comme cela, mais pour moi, il est un ‘client’
‘Horaire de travail’ peut signifier pour moi 10 heures ou même 24 heures d’affillée en cas d’urgence, toutes dispositions prises pour me libérer…mais peut signifier aussi 4 heures par jour en juillet et août (période creuse).
Les jobs et les employeurs qui me plaisent :
La boîte qui vient de démarrer sur un nouveau concept, pour laquelle il faut développer une application à partir de zéro, ceci impliquant de la créativité.
Les employeurs qui m’intéressent à l’entreprise par une participation aux droits d’auteurs d’un programme vendu ou par un pourcentage du chiffre d’affaires.
Les employeurs qui comprennent qu’un travail exécuté à la maison dans le calme, vaut mieux qu’un bidouillage réalisé sur le lieu de travail dans le stress et le tapage.
Les employeurs qui disposent de l’air conditionné (Important ! En dessous de 18°C et au-dessus de 28°C, mes performances chutent dramatiquement ! …)
Les employeurs qui me laissent travailler à mi-temps l’après-midi (j’ai un père de ** ans invalide à charge), ou bien qui me paient une rémunération susceptible d’engager une dame de compagnie le matin afin de me remplacer à la maison, ce qui revient au même.
Les employeurs qui comprennent que les vacances, c’est pour tout le monde, même si on n’est engagé que depuis 2 mois. (ma fenêtre préférée est juin et septembre)
Les jobs et les employeurs que je fuis comme la peste :
La boîte éléphantesque exploitant des concepts périmés, où les cadres dirigeants et commerciaux (pas toujours performants) s’offrent 10.000 euros par mois, où les moyens financiers sont gaspillés, pendant qu’on me demande de m’arracher la tête pour 1.500 euros net.
Les bureaux pleines de courant d’air, manquant de place et d’étagères.
Les employeurs qui trouvent normal d’aller tous les jours au restaurant pendant que je mange des sandwichs pour économiser de quoi partir en vacances…
Les employeurs qui me demandent de reprendre un programme mal bâti, l’ancien programmeur s’étant suicidé…ou étant colloqué d’urgence pour troubles mentaux.
Les employeurs qui insistent sur un biliguisme ou un trilinguisme parfait, alors qu’ils ne répondent pas eux-mêmes à cette demande.
Les employeurs qui parlent de la rémunération prévue tout à la fin de l’entretien d’embauche, après m’avoir demandé de connaître TOUT sur TOUT, ceci pour me culpabiliser et me présenter un chiffre de rémunération plancher…
Les employeurs qui employent un programme utilisé depuis longtemps et tout à fait exotique, nécessitant un apprentissage, ceci également pour me présenter un chiffre de rémunération plancher…
Les employeurs qui me refilent sans rougir, le vendredi à 17 heures, des documents « très importants », bourrés de faute d’orthographes, à transformer d’urgence au format PDF…
Les employeurs qui insistent sur la maîtrise de logiciels ou de langages de programmation américains complètement dépassés.
Donc, merci de ne pas évoquer IBM, Siemens, Olivetti, et des termes tels que ‘SAP’ en ma présence au cours d’un entretien relatif à une mission.
Les employeurs qui me donnent une collègue de bureau très jolie (trop), très bavarde, frivole, jalouse et possessive… (diminution de mes facultés intellectuelles de 90%), et qui me chargera de tous les malheurs si son pc ne marche pas (*). è
Enfin, si elle n’est que jolie, et en plus, intelligente, ça va… |
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(*) Comportement qui découle d’un système de pensée fascinant et assez curieux, où il faut l’égalité des sexes, mais où les mâles sont là pour prendre les plâtres en première ligne. Soupçonné d’être d’origine extra-terrestre. |
« Si, si, ne me regarde pas comme ça… » |
Les employeurs qui me demande d’arranger 5 fois par jour « quelque chose qui ne va pas dans le pc », dont la messagerie électronique est un foutoir bourré de documents pesant 25 Mo, employeurs qui igorent superbement la défragmentration d’un disque dur, qui ont constamment 50 programmes ouverts en barre de tâche…
A l’exposé de ce qui précède, les employeurs qui me prennent pour une femme de ménage polonaise !
Vous allez me dire que je suis très difficile, exigeant, psychopathe avec tendances mégalomaniaques, mais : Signer un contrat, pour s’apercevoir qu’on est rentré en esclavage est une expérience que je souhaite pas recommencer…
Il est parfois plus facile de s’évader de prison que de changer de job… L’usage d’un hélicoptère n’est d’aucun recours quand on est lié par un contrat de travail.
Je pourrais toujours tenter de simuler la démence, mais je crois crois qu’il sera, en pareil cas, impossible de garder mon sérieux…
by Alain Collard
nov 23rd2 petites pour la route …
Au bar
J’étais au Bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j’ ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant ma bière j’ ai remarqué que tout le monde me regardait.
Puis je me suis souvenu que j’ écoutais mon Ipod…
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L’ entraîneur adjoint de Charleroi , est à la recherche d’un nouvel attaquant et est informé de l’existence d’un extraordinaire jeune Irakien.
Il prend donc l’avion pour Bagdad et assiste à un match du jeune prodige.
Le résultat est plus que positif. Il est subjugué et s’arrange pour que la future superstar déménage à Charleroi .
Deux mois plus tard, en championnat, le Standard mène 4 – 0 contre Charleroi et il ne reste plus que 20 minutes à jouer.
On décide alors de faire monter le jeune Irakien.
Il est d’entrée de jeu dans le coup et marque 5 buts.
Résultat: Charleroi-Standard 5-4 au coup de sifflet final Extraordinaire!
Les fans pleurent de joie, les joueurs et l’entr aîneur se jettent sur lui pour l’embrasser.
C’est un vrai délire !
Lorsqu’il rentre aux vestiaires, il appelle sa mère pour partager la bonne nouvelle.
‘Salut M’man, tu ne devineras jamais quoi’ dit -il. ‘En moins de 20 minutes, j’ai marqué 5 buts et on a gagné.Tout le monde est fou!. Les supporters, mes coéquipiers, même la presse est dingue de moi!’
Comme je suis contente pour toi, mon fils.
Et toi, maman, comment ça s’est passé ta journée?
‘Ma journée? Ton père s’est fait abattre en pleine rue, ta soeur a été violée et ton jeune frère a été arrêté en possession de drogue… mais je suis heureuse que tout aille bien pour toi au moins’.
Le jeune joueur se sent subitement très mal et est très embarrassé.
‘Je ne sais pas quoi te dire m’man, j’ suis désolé’.
‘Désolé, désolé! Tu parles! C’est toi qui as voulu qu’on quitte Bagdad pour venir vivre à Charleroi !!!’.
by Alain Collard
août 7thMichaël Jackson – enfin blanc : qlqs commentaires
Il y a quelques semaine d’ici, je publiais un article avec une illustration sur « Michaël Jackson : enfin blanc »
Je me doutais que cela allait déranger certains, mais pas à ce point.
J’ai reçu des commentaires assez … comment dire .. étonnants.
J’espère pour MJ que ces gens ne sont pas représentatifs de son public.
En route pour quelques lignes de poésie, de savoir vivre et d’orthographe.
Par respect (on va dire çà) je préfère garder les commentaires anonymes.
Envoyé le 03/08/2009 à 16 h 56 min
nn mais sa va pas de mettre des photo comme sa
ces pas drole si sa continue je vais signaler enfin vus avez pas honte c le roi de la pop
Envoyé le 01/08/2009 à 2 h 11 min
aahhh….trOp drOle cette blague de merde !! Parce que d’abord ça se fait pas de se moquer de lui, de plus il ne ressemble pas a un squelette,, et toi t’aimerais qu’on te traite de squelette parce que tu t’es fait opérer ?!
Envoyé le 24/07/2009 à 19 h 06 min
waw kel preuve d’humour et d’inteligence
c n’importe kwa tes blagues tu peut te les metre ou j pense!!!!
Envoyé le 24/07/2009 à 16 h 21 min
Vous avez pas honte ?!? Vous vous prenez pour qui ?
Vous devriez bruler en enfer !
Envoyé le 20/07/2009 à 11 h 24 min
espece de pd je suis fan de MJ et c comme sa kon se moke taime ki comme chateur ????? hein ???????? di le on rigolera de lui apré c facile de se moker kan on a ses dans ses couille espece de connar
Envoyé le 19/07/2009 à 19 h 24 min
pfff vachement drole !!!!
sa se fé pas de plaisenté sur un mort (enfin j’suis pas sure qu’il soit mort )
michael été loin d’être un abrutie !!!
alors ché pas prk vous vous obstiné à mettre se genre de chose
et sil il est devenue comme sa c à cause de son père !!
donc mentalité 0 !!!
by Alain Collard
avr 29thMerci Microsoft
Message sur un serveur Windows :
#960010: Chargement du scanneur antivirus terminé. Aucun scanneur n’est installé.
Merci pour cette information 
by Alain Collard
avr 8thElectrabel : origine de la fourniture d’électricité
Dans son document repris sur son site, Electrabel indique « l’origine de sa fourniture globale d’électricité en Belgique en 2007:
- sources d’énergie renouvelable (10,30 %)
- cogénération de qualité (1,39 %)
- combustibles fossiles (29,13 %)
- nucléaire (57,38 %)
- inconnue (1,80 %)
Amusant de constater que 1.8% de l’électricité vient d’on ne sait où, mais pas contre est très certainement facturée
by Alain Collard
mar 10thQuel fabuleux moteur de recherche !
Quand la technologie des moteurs de recherche est poussée à son paroxysme , c’est émouvant
http://www.monument.irisnet.be/fr/patrimoine/wmb.htm
by Alain Collard
fév 21stChez le gynécologue
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure :
- Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit :
- Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond :
- Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi !
by Alain Collard
jan 26thChauffeur de taxi
Le passager d’un taxi se penche vers l’avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l’épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s’arrête à quelques centimètres de la vitrine d’un magasin !
Pendant quelques instants c’est le silence, puis le chauffeur, d’une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m’avez vraiment fait peur !
Le passager s’excuse en disant qu’il ne pensait pas qu’un simple touché sur l’épaule pourrait l’apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c’est entièrement de ma faute.C’est ma première journée de taxi… Pendant 25 ans, j’ai conduit un corbillard…
by Alain Collard